Singurătatea adulților: De ce este atât de greu să-ți faci prieteni la maturitate?

Este vineri seară. Părul este prins într-un coc, ești în pijamale, comanda de mâncare este pe drum, iar tu te gândești dacă să revezi, pentru a câta oară, „Friends”, „New Girl” ori „Sex and the City”. Apoi apare întrebarea inevitabilă: în loc să urmărești viața unui grup fictiv de prieteni, de ce nu ai și tu propriul grup?

Pentru mulți adulți, situația este familiară. Mutările frecvente, schimbarea locurilor de muncă, relațiile și responsabilitățile cotidiene pot lăsa în urmă prietenii importante, însă dispersate geografic. Ai oameni dragi în mai multe colțuri ale lumii, însă este cu totul altceva să găsești pe cineva cu care să ieși în weekend.

Pentru persoanele timide sau introvertite, lucrurile pot fi și mai complicate. Primul pas este dificil, iar lipsa inițiativei poate deveni, în timp, un obstacol în sine.

Când prieteniile se formau de la sine

În copilărie și adolescență, prieteniile apar adesea fără un efort conștient. Colegii de clasă, colegii de tabără, vecinii sau copiii prietenilor părinților reprezintă un bazin aproape inepuizabil de potențiali prieteni.

Janice McCabe, autoarea cărții „A face, a păstra și a pierde prietenii”, vorbește despre existența unor momente în care ceea ce numește „piața prieteniei”. Într-un articol de opinie, publicat de „The New York Times”, ea indică începutul liceului și al facultății ca exemple de perioade în care oamenii caută în mod activ noi conexiuni și toți cei din jur se află în aceeași situație.

La maturitate, însă, aceste contexte dispar.

„Nu ne aflăm în multe medii care permit interacțiunea continuă neplanificată și vulnerabilitatea comună”, explică Marisa Franco, psiholog și specialistă în relații de prietenie.

Locul de muncă este, poate, cel mai apropiat echivalent. Chiar și aici, însă, situația este diferită. Poți începe un nou job într-o echipă ai cărei membri se cunosc de ani de zile. Iar dacă nu ai nimic în comun cu oamenii din jur, simpla proximitate nu este suficientă pentru a crea prietenii.

Unde îți poți găsi prieteni la maturitate?

În lipsa contextelor spontane din copilărie, adulții trebuie uneori să creeze intenționat oportunități de a cunoaște oameni.

Rebecca Marcus, psihoterapeută și fondatoare a RM Psychotherapy, recomandă pornirea de la activitățile și pasiunile personale. Hobby-urile pot reprezenta un punct de plecare natural pentru întâlnirea unor oameni cu interese similare. Cursurile de artă, activitățile sportive sau evenimentele organizate de comunitățile religioase sunt câteva dintre variante.

O altă variantă o reprezintă aplicațiile dedicate prieteniei. Platformele online încearcă să elimine una dintre marile incertitudini ale interacțiunilor sociale: dacă persoana din fața ta este, la rândul ei, interesată să-și facă prieteni.

„Aplicațiile, sau modalitățile mai formale de a cunoaște oameni, pot fi cu siguranță grozave dacă funcționează pentru tine”, spune Marcus. În opinia ei, mai important decât locul în care întâlnești oameni este felul în care te simți în acel context.

Kathryn Lee, terapeută din New York, vede un avantaj important al aplicațiilor: intenția este explicită.

Citește și De ce adoarme partenerul tău când se află lângă tine? Explicația ar putea avea legătură cu iubirea

Nu te teme de întâlnirile stânjenitoare

Faptul că ai găsit potențiali prieteni nu înseamnă că partea dificilă s-a încheiat. Spre deosebire de întâlnirile romantice, prietenia nu presupune neapărat o „scânteie” instantanee. Primele ieșiri pot fi stânjenitoare. Iar acest lucru nu este neapărat un semn că relația nu va funcționa.

Carolyn Bruckmann, doctorandă în psihologie clinică, scria în 2025, într-un articol pentru Harvard Kennedy School, că formarea unei prietenii presupune asumarea unor riscuri, iar disconfortul este o parte firească a acestui proces. Experiențele noi și provocările împărtășite pot deveni chiar elementele care apropie oamenii.

Kathryn Lee recomandă, din acest motiv, întâlnirile construite în jurul unei activități. Atunci când atenția este concentrată și asupra unei experiențe comune, presiunea de a menține permanent conversația scade.

Poate fi vorba despre un curs de sport, un atelier de pictură, un concert sau orice activitate care oferă un subiect comun de discuție. Nu trebuie să fii un atlet experimentat sau un artist. Important este să existe o experiență pe care să o împărtășiți.

Prietenia are nevoie de aceeași consecvență ca întâlnirile romantice

Una dintre problemele prieteniilor la maturitate este concurența cu toate celelalte responsabilități. Munca, familia, relațiile romantice și obligațiile cotidiene ocupă cea mai mare parte a timpului, iar viața socială ajunge adesea pe ultimul loc.

În același timp, societatea acordă mult mai multă atenție construirii relațiilor romantice. Suntem obișnuiți să acceptăm întâlniri nereușite, conversații stângace și chiar experiențe neplăcute ca parte firească a procesului de a găsi un partener.

Poate că aceeași mentalitate ar trebui aplicată și prieteniei. Nu fiecare persoană pe care o întâlnești va deveni un prieten apropiat. Unele conexiuni se vor pierde după câteva întâlniri, altele vor rămâne simple cunoștințe. Dar construirea unei comunități presupune, înainte de toate, consecvență: să continui să apari, să inițiezi conversații, să accepți invitații și să creezi ocazii de a vă revedea, notează realsimple.com.

La maturitate, prieteniile nu mai apar întotdeauna de la sine. Uneori, trebuie să le faci loc în viața ta. Iar primul pas poate fi, pur și simplu, să ai curajul de a-l face.